看过这日子没法过了之后
婆媳关系是中国几千年历史来最难处理的家庭问题。矛盾的根本点永远是婆婆的儿子，儿媳的丈夫。
从婆婆出发考虑，女人总是希望找个依靠的，而这个依靠往往是个男人，成家之前这个依靠是父亲，成家之后这个依靠是丈夫，但是一旦生了儿子，这个依靠就立马从丈夫转为儿子，随着儿子年龄的增长，这种依靠的感觉越发强烈。在过去由于孩子多还不算明显，但是随着这一代独生子女的长大，母亲的依靠只能是自己这个唯一的儿子。有人说“儿子是母亲最后一任恋人”这句话一点都不为过，而儿媳的出现则就是这对“恋人”的第三者，与真正的情侣面对第三者的感觉一样，母亲对于儿媳的出发点往往也是敌对的。
接着，现代家庭中操持家务，坐在一家之主位子上的往往不是男性，而是女性，母亲往往是这个家庭中权利最大的人，而突然来了一个女人要从自己手里“夺权”（财政大全和对人的支配权利，过去儿子的收入第一先孝顺母亲，而现在第一要孝顺老婆，过去儿子只听自己的，而现在听老婆的更多了），面对这种权利的一点点丢失，母亲也会不自觉的对儿媳出现敌视态度。
一个人夺走了我最爱的儿子，又对我在家里的权利产生了威胁，敌视就不奇怪了。
当然，前面是内心的原因，而直接的原因就是儿媳毕竟不是和自己生活二三十年的家人，对于一个外人的到来，作为主人自然也会有一定的排外心理，加上自己曾经的经历和教育，以及年龄的差异导致的代沟，生活习惯的不一样，于是矛盾是不可避免的。
再说儿媳，突然来到一个陌生的环境，自然而然产生了一种自我保护意识，如果是比较会处事的女孩会比较好的处理相互的关系，使自己更快的融入新的家庭，但是往往出现的情况是，女孩子越自我保护，就越是在排斥这个家庭。婆婆毕竟不是自己的母亲，丈夫的家庭毕竟有自己的生活习惯，这不会因为来了一个外人而改变其他3人几十年来的生活习惯。于是儿媳就觉得新的家庭没有原来那种将自己当公主一样拱着的家庭好，接着会觉得这个家庭都在和自己对着干，这就是自我保护意识强到一定程度的心理。于是家庭矛盾产生。
而作为婆婆的儿子，儿媳的丈夫，这个角色的男人如果不能从中很好的调整矛盾，那么矛盾只能激化。但是因为几千年来的教育告诉儿子不能不孝，但是意味帮助母亲，又确实心疼爱人，毕竟晚上两口子在一张床上。于是只能左右为难了。
矛盾一激化，出现的结果就是婆婆光看到儿媳的缺点，儿媳光数落婆婆的不是，没有一个人反思自己。
其实每个人多在对方的立场想一下也就了然了。
从婆婆角度说，应当这样想，自家的儿子是自己的宝贝，对方的姑娘在人家家里何尝不是宝贝。你在家里不舍的让自己儿子干活，又何必看不惯人家姑娘不干活呢？多指使儿子往往比直接指使儿媳的效果要好的多。而且不要在指使儿子干活以后，见人就说，现在家里都是我儿子干活，儿媳什么都不干。这种指桑骂槐恐怕只能起到反作用。自己的儿子孝顺自己，儿媳何尝不孝顺人家的父母？多拉近两家的关系，往往能拉近小两口的关系。不要一张嘴就是对对方家里的瞧不起。不要老问儿媳在这里生活和在自家生活的对比情况。有了孙子之后不要总怕儿媳照顾不好孙子，毕竟人家是孩子的母亲，如果孙子在你眼里是金子，在人家眼里就是钻石。你说人家照顾不好孙子就和别人说你不会教育儿子一样的道理。恐怕哪个母亲听了都不会高兴。
而从儿媳出发，应当这样想，爱屋及乌，既然你爱自己的老公，那么就应当知道自己老公最爱的人除了你还有他的家人，那么就为了自己的老公去爱他的家人吧，家里的事情没有谁对谁错，不要天天在枕头边总问“你说这事我和你妈谁对？”，这样只能让丈夫认为你是个很爱计较的女人，而况计较的还是他最亲最近的母亲？女孩自己在家也是天天追着父母问“你说我和您们谁对？”恐怕不会吧。因此在婆婆家里也是一样的。或许你会说其实只是想听老公说一句向着自己的话，但是如果你老公和丈母娘吵架，也问你他和丈母娘谁对时候你会是什么感觉？你是向着老公还是向着自己母亲？伸手不打笑脸人，你只要一个劲的对对方好就可以了。我不信你天天早上把早点给婆婆做好了，晚上睡觉前给婆婆倒好洗脚水给婆婆洗脚，婆婆还天天和你骂骂咧咧，恐怕婆婆的表现是见人就说自己有个好儿媳。
很多人把婆媳关系最终的问题都归结于男人的懦弱无能，但是我觉得男人的多弱与无能只能算是外因，而内因还是两个当事人。
家庭关系没有对与错，不要去探讨对与错，争一时的道理。婆婆把持家务惯了，儿媳为什么不乐的省事？年轻人过日子不会算计，你应该觉得在你有能力帮助他们时候让他们多靠自己过过日子，如果真过不下去，你还是有能力帮助的，而这个经历会让他们知道该如何计划过日子。这总比等你百年之后，俩人过了半年把您的积蓄花光，在一分外援没有的情况下再去学习如何计划过日子要强得多。
[ 本帖最后由 飞叶天使 于 2008-9-2 17:18 编辑 ]
